Verlief geraak op 'n man se vriend
Ek hou van, ek wil, ek hou van my man se vriend. Hy wil my hê. Wat om te doen?
Ek is nou ongeveer vyf jaar getroud. Ons het twee seuns en twee meisies. Pavel het een vriend, sy naam is ook Pasha. Ek het lankal van hom gehoor, maar op die een of ander manier hoef ek mekaar nie te sien nie. En dan, op 'n wonderlike dag, vertel my man my dat dieselfde naamgenoot, oor wie hy so baie gepraat het, 'n paar dae na ons toe sal kom. Ek was almal ongeduldig, en ek wou vinnig na daardie baie ontwykende vriend van my Pavel kyk. Die man het hom altyd baie geprys. In so 'n mate dat ek nie geglo het dat sulke mans bestaan nie. Pasha se vriend het vroegoggend met die trein opgedaag. Hy neem 'n kaartjie in 'n kompartement, want hy hou nie regtig van gereserveerde sitplekke nie. Hy hou net van troos in alles. Natuurlik het ons die voorwaardes vir die dierbare gas in ons woonstel voorsien. Dit lyk nie of hy kla nie. En so het ek soos 'n klein dogtertjie op my man se vriendin verlief geraak!
Wat 'n man was hy nie! Ek het amper my kop verloor toe ek hom sien. En ek was regtig spyt dat my man heeltemal anders was. Dit is natuurlik 'n sonde om dit te sê, maar ten minste eerlik. My man se vriend is baie mooier en meer selfversekerd as my Pasha. Op daardie oomblik was ek so jammer dat hulle nie vir mekaar geruil kon word nie. En ek het weens my swakheid by Pasha, 'n vriend van my man, geslaap. Ja, ek het dit gedoen. En ... het swanger geword van hom. Maar ek sal hom nie van die swangerskap vertel nie. Ek wil hê dat my man moet dink dat dit sy kind is. Hy het soveel van 'n seun gedroom. Ja, en ek wou regtig 'n kind hê. Ek is regtig lief vir my baba, jy kan nie eens dink hoe nie! My seun is, dank God, 'n gesonde en mooi baba gebore. Ek weet dat ek gesondig het, en daarom vra ek gereeld vir God om hulp. Ek hoop hy sal my vergewe.
Die man weet niks nie, en weet nie eers nie. Ek dink dat hy nie sal raai nie, en dit sal heeltemal onvanpas wees. Hy is baie lief vir kleinseun Styopka, so ek sal hom nie ontstel nie. Ek is 'n groot leuenaar. Maar ek lieg vir altyd. Pasha is 'n wonderlike pa. By hom voel my seun soos 'n man, sterk en slim. Pasha se vriend, wat die vader van my kind geword het, is êrens ver weg op 'n baie lang sakereis. Vir hom het ek gevoelens wat met niks vergelyk kan word nie, as tienermeisie word ek mal oor hom. Ek is baie bly dat die kind van hom af kom. Hierdie gedagtes maak my warm in daardie oomblikke wanneer dit vir my moeilik is. As Stepan groot is, sal ek beslis vir hom sê wie sy regte pa is. En nou is dit te vroeg, hy sal steeds nie verstaan nie. Hy is hoegenaamd klein, hy is nie opgewasse vir volwassenes nie, hy stel net in speelgoed belang. En soms, as my man nie tuis is nie, praat ek met my seun en verduidelik hoe en wat in volwassenes se lewens gebeur. En hy mompel net iets in sy eie taal na my woorde, hy mag glimlag. Hoe goed is dit tog om 'n klein kindjie te wees! Hulle het geen probleme nie.
Ek dink gereeld aan Pasha, soms bekommer ek my meer oor hom as oor my man. Natuurlik doen ek die verkeerde ding, maar ek sal dit my hele lewe lank nie vir hom verberg nie. Ek sal Pavel nie verlaat nie, maar in my hart droom ek daarvan om by sy naamgenoot te woon. Meer presies, ek leef al, maar net in drome. Soms neem hierdie drome my baie ver. En dit is so moeilik om terug te kom na die werklikheid.
Dit is baie moeilik om lief te hê en te swyg. Ek wil skree oor my liefde. Ek wil graag vir Pasha sê dat hierdie kind van hom af kom. Soms droom ek selfs dat hy my seun en ek sou steel en in die geheim wegneem. Ek wil baie hê, maar ek kry niks, ek leef so met hoop en drome en sien geen uitweg nie. Ek moet ten minste uitvind wat by hom is, hoe hy is en of hy eendag skielik na ons stad sal kom. Ek wil met een oog na hom kyk. Om te sien en te verstaan waarom ek so lief geraak het vir hierdie persoon, waarom ek nie 'n dag kan leef sonder om aan hom te dink nie.
Maar hy word nie aangekondig nie. En ek is bang om my man te vra. Skielik sal hy raai. Ons praat feitlik nie met my man oor Pasha nie. Ek wil nie eers nadink oor wat hy kan doen as hy dit agterkom nie. Dit is nou vir my belangrik dat hy my nie verdink nie, en dat ons nie hieroor skandaal nie. Ek dink dat my seun nie moet hoor hoe ons baklei nie. Dit is selfs baie goed dat my man dieselfde naam noem as die geliefde man. En dan skielik spring die 'verkeerde' naam uit. En dit is eng om selfs na te dink oor hoe dit uiteindelik kan beland. My man is baie jaloers. Hy raak so sleg met sy jaloesie. Ek wil weghardloop van sy jaloesie. Maar daar is nêrens om te hardloop nie, ek sit en sê niks.
Ek dink hy sal sy vriend doodmaak as hy agterkom dat hy die vader van die kind is. Ek wil nie hê dit moet gebeur nie. En ek vertraag die oomblik van waarheid so lank as moontlik. Tot dusver blyk dit. Ek sit by die huis, maar my man is steeds jaloers. Ek gaan glad nie nêrens heen nie! Wat is jaloers?! Meer presies, aan wie? Vir verbygangers op straat? Die snaakste. Maar soms, as dit by die punt van absurditeit kom, word dit nie meer snaaks nie.
Toe ek trou, het ek geweet dat Pasha so jaloers was. Maar totdat ek sy vriend ontmoet het, het hy vir my die droom van my hele lewe gelyk. Selfs my pa sê dat alles in die lewe deur vergelyking geleer word. En nou stem ek heeltemal saam met hom! Ek het dit vergelyk en besef dat ek glad nie my man liefhet nie, maar sy vriend liefhet.
N lewe! Wat is die lewe? Net 'n woord, maar hoeveel betekenis daarin bevat. En hoe min kan ons iets daarin verander. En dit is nie nou die tyd om te filosofeer nie. En so wil ek iets so ongewoon en slim uitdeel. Leer om na die nagraadse skool te gaan, of iets ... Vir eers sal ek droom. Miskien, waarskynlik ... Rondom een skeptisisme. Maar nou het ek heeltemal ander bekommernisse. En hierdie bekommernisse neem al my vrye tyd weg. Ek slaap nie eers baie nie. Ek het glad nie genoeg geslaap nie, selfs diegene rondom my het sirkels onder my oë opgemerk wat blyk uit gebrek aan slaap. Weer kom die vraag: waar kry ek die geld vir plastiese chirurgie om weer 'n skoonheid te word? Ek moet vir Pasha vra of hy my spaargeld kan gee.
Ek blaai gereeld op die internet, terwyl ek die hele tyd na my seun se pa soek, ek dink dit sal ek daar kry. Maar ek kan dit nie vind nie. Hy wil waarskynlik nie gevind word nie. En ek hou aan om te probeer. Vir wat? Ja, ten minste ter wille van Styopka. Goed, ek sal natuurlik nie meer vir myself lieg nie. Ek mis hom so baie. Net hy neem al my gedagtes in beslag.
Hoe moeg vir alles! Ek het glad nie vir myself gesorg nie. Aangesien die muis grys geword het, lyk dit glad nie soos 'n vrou nie. U moet uself begin dophou! Waarom het ek my hande heeltemal laat val? Ek haat myself al. En hoe kan my man my nog verdra? En ek het immers nooit 'n slegte woord van hom in my rigting gehoor nie. Ek is verbaas oor hom. Nou, dan sal ek 'n skoonheidsmiddelsak neem en dit oopmaak. Verdomp, ek kan niks geskik daarin vind nie, ek maak dit toe, dan maak ek dit weer oop, ensovoorts in 'n sirkel. Ek raak senuweeagtig. Ek wil my eie beeld vind, maar ek kan nie. Hy was êrens verlore. En die spieël help my glad nie. O, hoe verwaarloos. Dit was nodig om voortdurend vir jouself te sorg, en nie net as sy haar êrens aangetrek het nie. Dit is vreemd dat ek nog nie daaraan gedink het nie.
My man het onlangs vir my 'n hele berg van allerhande skoonheidsmiddels gekoop. Ek was so gelukkig met haar dat ek besluit het om ook vir Pasha te behaag. Oë hardloop weg van 'n verskeidenheid skaduwees en lipstiffies. Maar ek trek myself bymekaar, toe raak my oë gewoond aan hierdie verontwaardiging. En ek begin 'n 'marafet' op my gesig sit. Toe Pasha van die werk af terugkom, het hy my nie herken nie en was hy aangenaam geskok. Hy het gesê dat hy baie trots was dat so 'n skoonheid by hom gewoon het. Maar weet u, ek het dit self verstaan en geglo! As u glo, sal alles so wees! Ek het voorheen geweet dat ek redelik aantreklik was. Die figuur misluk net 'n bietjie, ek het herstel nadat ek geboorte gegee het. Maar dit kan ook reggestel word. Ek sal binnekort 'n pop wees, weet jy nie.
Ek is lief vir een, maar ek woon saam met 'n ander een. Ek wil nie in die werklikheid leef nie. Ek wil heeltyd in die wolke wees. Ek het geen ander keuse gehad as om my geskenk te verwerk nie. En die seun help om te ontspan. Dit is vir my 'n groot vreugde dat ek my geliefde seun het. En hy is bly dat hy so 'n moeder het wat hom meer as enigiets anders liefhet. Hy verstaan nog steeds nie baie nie, maar die tyd sal aanbreek en hy sal die hele waarheid oor ma en pa uitvind.