Waarom raak 'n vrou verlief op 'n vrou?
Nee, moenie dink nie, ek is nie mal nie. Dit is net ... maar taamlik moeilik ... Oor die algemeen het my lewe in 'n soort vreemde mosaïek ontwikkel.
Ek is aangetrokke tot vroue! Ja ja! En ek het nog altyd baie daarvan gehou. En dit pla my glad nie dat ek ook vroulik is nie. Maar dit verwar die samelewing baie ... Daarom verberg ek die feit dat ek nie ongeërg is vir mense van dieselfde geslag nie. En so het ek op 'n vrou verlief geraak.
Dit is baie moeilik dat ek op een van die vroue verlief geraak het. Nee, nie eers dit nie. Ek het uiteindelik regtig verlief geraak. Hoe vertel ek haar dit? Ek weet nie. En is dit die moeite werd om te sê? Hierdie vrou is my beste vriendin, sy is baie dierbaar vir my, selfs net as 'n vriendin. En ek wil haar glad nie verloor nie. Maar ek weet verseker dat sodra ek haar oor my gevoelens laat deurskemer, ons mekaar nie meer sal kan sien, soos voorheen kan kommunikeer nie. Sy is nog nie getroud nie. Sy is baie slim, en die belangrikste, kranksinnig mooi. Ek sal niks hoop nie, want ek weet seker dat die een vir wie ek lief is, 'n normale oriëntasie het. En ek het absoluut geen reg om haar daaroor te beoordeel nie. My liefde se naam is Marianne, is dit nie 'n lieflike naam nie? Sy is net 'n wonderwerk. Dit lyk asof sy uit die hemel neergedaal het. En sy is groot menslike geluk waardig. Daarom sal ek haar nie my lesbiese gevoelens oplê nie.
Soms is ek heeltemal verlore in die keuse, wat moet ek reg doen? Marianne vergeet - nee, dit is onmoontlik, ek kan nie ... Kan haar alles vertel ... Nee, dankie! Hierdie opsie is beslis nie geskik nie. Hou u dalk op om heeltemal met haar te kommunikeer? As sy nie my beste vriendin was nie, sou ek dit waarskynlik gedoen het.
Ek dink heeltyd aan haar, ek het baie verlief geraak, dit het nog nooit met my gebeur nie. Hierdie gedagtes pynig my baie. Hoe om van hierdie gedagtes oor haar ontslae te raak? Soms haat ek myself net vir hierdie swakheid! Maar my haat maak dit vir my makliker om nie te word nie. En fantasieë op sigself verdwyn nêrens nie. Natuurlik het ek baie keer probeer. Maar hierdie pogings was tevergeefs, ek is magteloos ?! Dit is 'n vermorsing van energie en emosies.
Ek het eenkeer 'n interessante storie gelees oor hoe twee gelukkige lesbiërs op verskillende maniere besluit het om 'n baba te hê. En hulle het selfs hul huwelik amptelik geregistreer. O, sommige is gelukkig, maar om een of ander rede net nie ek nie! En ek is so jammer dat ek nie een van hulle is nie ... Nee, ek beny hulle nie eers nie. Afguns het niks daarmee te doen nie. Ek wil net 'n werklike, menslike voorbeeld toon, wat in werklikheid was, maar nie by my nie.
Ja, ek is 'n lesbiër. En ek verklaar dit openlik aan my vriende om hulle nie later verwarring en skok te veroorsaak nie. Net vir my ouers steek ek alles weg. Ek wil hulle nie seermaak nie, hulle kry die moeilikste inligting ... Geen moeder, dink ek, sal die feit kan oorleef dat haar geliefde en enigste dogter glad nie soos die meeste mense is nie. Dit is vreesaanjaend om aan my pa te dink.
Ek het al een keer met 'n vrou liefde gemaak. Maar op 'n stadium het ons vergaderings gestaak, omdat sy ses jaar by 'n ander vrou gewoon het en haar nie vir my sou agterlaat nie. Dit was baie beledigend ... Dit was beledigend, maar dit het glad nie seergemaak nie, want op daardie oomblik het ek nie gevoelens soos liefde en liefde gehad nie. Al wat ek vir haar gevoel het, was aantrekkingskrag. Sodra haar vriendin op 'n sakereis was, het my foon begin breek van oproepe en SMS'e. Die een wat my 'n ruk lank sonder haar geliefde gelaat het, my gebel en geskryf het, het my met passievolle briewe 'oorstroom'. Maar ek is nie 'n dwaas om haar te glo nie. 'Alternatiewe vliegveld' is nie my geval nie. Ek het dit net geniet. Maar ek wil nie meer daarheen gaan nie: hierdie lewe is selfs verslawend as die moeras. Dit was baie goed vir my om tyd saam met haar in die bed deur te bring, maar ek het altyd onthou dat dit altyd vinnig goed eindig.
Ek het selfs probeer om 'n soort verhouding met een man op te bou. Dit was enig in sy soort, want een was genoeg vir my. Dit was so walglik dat ek gedroom het dat al die mans op aarde eenvoudig sou verdwyn en net vroue sou oorbly. Dit is jammer, maar dit is eenvoudig onmoontlik. Maar mans sweef om my heen, asof ek met heuning besmeer is, en dit is bye. Wel, hoe kan ek vir hulle verduidelik dat hulle glad nie vir my interessant is nie, dit lyk asof hulle hul ore met hul handpalms bedek het en my glad nie hoor nie.
Ek het baie keer en gereeld aan my bewonderaars herhaal dat ek glad nie dieselfde oriëntasie het nie, dat hulle in die verkeerde rigting gaan waarin hulle moet gaan. Almal se reaksie was heeltemal anders. Baie het selfs gedink dat dit my grap was. Iemand het my woorde eenvoudig nie geglo nie. Hoe gereeld het ek probeer om my houding teenoor myself, teenoor ander te verander en net 'n gewone mens te word. Ek het myself van die samelewing afgesluit, myself probeer vergeet, van hierdie probleem ontslae geraak deur eensaamheid. Maar ek het nie lank gehou nie: ek het altyd opgegee. Dit is nie my ding om eensaam te wees nie. Hierdie toestand weeg altyd vir my! Asook die feit dat mense baie wreed is. Ek het verlief geraak op 'n vrou! Hoekom kan mans haar liefhê, maar ek nie? En indien nodig, sal ek in elk geval aan almal bewys dat daar baie manlikheid in my is. Nou eers beteken my bewyse niks nie.
Maar ek is baie lief vir hierdie pragtige meisie Marianne! En my hart klop net sodat ek elke oggend wakker word en haar nog 'n onvergeetlike tyd sien. Ek is net bly dat ek elke dag haar geselskap kan geniet, met haar kan gesels ... Om lekker in ons gunsteling kafee te praat, sien ons nie eers die tyd raak nie. Laat dit ongemerk verbyvlieg! In enige rigting! Dit is vir my baie belangrik dat daar oomblikke is waarvoor ek so graag wil leef. Ek wil net naby haar wees. Dit is vir my so aangenaam om naby my geliefde vrou te wees, maar dit is so seer om te weet dat ek nooit aan haar sagte fluweelagtige vel sal kan raak nie. Nooit ... Dit is so eng en pynlik. Ek wil skree van pyn en huil uit impotensie. Ek weet daar is glad nie hoop nie. Daar is nie eens 'n rede om hieraan te twyfel nie, en dit is duidelik.
Ek regverdig myself nie, en ek wil nie hê dat iemand my moet regverdig deur te sê dat daar hoop is nie ... Dis net dat ek soms baie min menslike begrip in die siele van mense wil vind. En hier verskyn 'n groot probleem: daar is mense wat heeltemal sielloos is vir iemand anders se ongeluk. 'Sielelose' mense is volgens my die mense wat nie weet nie en nie raai wat liefde is nie, waarvoor u uself wil gee. Maar daar is baie sulke mense, te oordeel na hul verhale ... Hierdie mense het my 'n verskriklike geheim vertel: hulle woon by hul geliefdes, is glad nie lief nie, hulle het eenvoudig geheg aan mekaar of vind voordeel in hul sielsgenoot. Watse nonsens bring ek nou hier vir jou ... Dit is vir niemand meer 'n geheim nie, almal weet dit al lank! Ja, ek verwyt niemand nie, nee. Ek wil net hê dat u my moet verstaan, net 'n bietjie. Niemand sal waarskynlik positief op my versoek reageer nie, maar ek vra nie. Maar ek, op die een of ander manier, sal altyd van my Marianne hou! En ek gee diep nie om wat mense van my dink nie, ek sal net lief wees!
Ek leef vir haar en sal so bly leef. Ek sal hoop om soos altyd met haar te vergader, ek sal op hulle wag. Hierdie feit sal nie voorkom dat ons samelewing sy gewone lewe lei sonder om inmeng in iemand anders se lewe nie. Diegene wat nie met my saamstem nie, is u probleme, maar my probleem sal my bybly. Ek is baie dankbaar vir u begrip. Ek wil u toewens om die gevoel van wonderlike tere liefde te ervaar wat ek voel! Die belangrikste ding is dat dit onderling is, en dat die res altyd bespreek en besluit kan word. Ontmoet die soort liefde wat in romantiese films tussen twee vroue gevind word, byvoorbeeld ...